Ileen Flynn ~ "Hi, dear." [COMPLETE]

Histoire

Everywhere I go, I’m going to let it shine. 23 années d’existence. 23 années au compteur et toujours aucune satisfaction personnelle. Il va falloir que je me mette au boulot. Comparé à d’autres qui subissent les trahisons parentales les unes après les autres, qui se retrouvent avec des dizaines de lames plantées dans le dos et des milliers de peines ravalées, je connais tout de mes parents. Ils m’ont tout raconté de A à Z comme si, selon eux, il était important que je connaisse ma place dans leur estime, ma place dans leur histoire. Je suis née le 02 janvier, il y a 23 ans de ça, au St. Thomas’ Hospital, à Londres.Dans ce temps là, il neigeait, les gens étaient heureux. À défaut de ne pas être le premier bébé de l’année, j’avais quand même droit à la magie des fêtes aux gens souriants à l’époque de ma naissance, mes parents avaient un mode de vie aisé, qui leur permettait d’avoir un enfant sans se ruiner. J’étais donc aimée et voulue. Les premières années de ma vie me l’ont bien prouvé, quoi que j’étais peut-être trop jeune pour m’en souvenir. Enfin…Si je ne suis pas morte et en pleine santé, c’est probablement pour ça. Mère au foyer, ma mère était artiste peintre. Elle voyait toujours les choses du bon côté et, même si elle ne travaillait pas comme mon père le faisait, elle était heureuse de pouvoir apporter son aide financière. Ma mère n’était pas une peintre reconnue, mais elle avait du talent. Je revois encore ses toiles colorées qui recouvraient les murs de ma chambre, lorsque j’étais petite. Mon père avait un travail plus administratif entant que vice président dans une compagnie d’assurances. Grand avantage pour moi, j’ai grandis avec la présence constante de ma mère. On pouvait donc clairement dire que j’étais une « fille à maman ». J’étais très proche de ma mère et je serais probablement devenue artiste si je n’avais pas découvers la musique à l’école. Très franchement, les instruments de musique ne me disaient rien mais c’est lorsque j’ai découvert le chant que je suis tombée en amour, littéralement. C’est très dur à expliquer. C’est comme si on trouvait une source, à l’intérieur de soi. Ça a l’air un peu con dit comme ça mais c’est vrai. C’est une source inépuisable, c’est l’air qui produit le son. C’est comme si le corps tout entier était l’instrument. Je chantais tout le temps, en revenant de l’école. C’est comme si j’avais eu une révélation et, très franchement, je crois que c’est la plus belle chose qui est arrivée dans ma vie. Juste après mon petit frère, je crois. On peut choisir ses amis, mais pas sa famille. Je suis plutôt contente d’avoir eu un petit frère aussi adorable. Il est né au même hôpital que moi. Du haut de mes neuf années, j’étais toute fière, d’avoir un petit frère. Mes parents l’ont appelé James, comme un de mes grands-pères, qui avait démontré beaucoup de bravoure en allant à la guerre mais qui était malheureusement mort au combat. En donnant ce nom à mon petit frère, mes parents espéraient que cet enfant aille du courage, de la détermination. Comme son défunt grand-père. Malgré notre différence d’âge, James et moi avons développé un lien très puissant, celui qui unit un frère et sa sœur pour la durée d’une vie. Il ne s’est probablement pas rendu compte que ce lien s’était créé, mais au plus profond de moi, je savais. J’avais un amour inconditionnel pour mon petit frère, que je tenais dans mes bras et à qui je chantais des berceuses. Étonnamment, je n’ai jamais été jalouse de James. Probablement que la différence d’âge y était pour quelque chose, mais je ne sentais pas le besoin d’être meilleure et d’avoir plus d’attention que lui. J’avais conscience que nous évoluions dans des sphères différentes, lui les LEGO et moi les devoirs de maths, et pourtant j’aimais bien passer du temps avec lui. En grandissant, on a découvert chez lui un trouble de la mémoire à court terme. Pas une maladie, un trouble. À l’époque, il était assez vieux, à 8 ans, pour comprendre ce que les docteurs racontaient et ça l’a probablement troublé autant que moi malgré son jeune esprit qui ne comprenait pas nécessairement les impacts que cela pouvait avoir sur sa vie. Les médecins lui on recommandé de prendre des notes très souvent, si bien qu’il a créé ce que nous appelons maintenant « Le cahier de James ». Au début, on y notait les notions dont il devait se rappeler. C’était très divers, ça pouvait aller des dernières tables de multiplication qu’il avait apprises jusqu’au prix d’une quelconque sucrerie à la tabagie du coin. Plus tard, c’est devenu une vraie mine d’informations diverses. Il le réécrivait même chaque année pour y apporter des modifications. Il était rêveur, mon frère. Il aimait les bandes dessinées, les dessins animés, Pokémon. Pour ma part, tout allait bien. On a fait des tests pour voir s’il y avait possibilité que j’aie le même trouble que mon frère mais les médecins ont rassurés mes parents en disant que si je l’avais eu, il se serait manifesté beaucoup plus tôt. J’avais 17 ans quand le diagnostique est tombé. J’avais eu le temps de vivre bien des péripéties. Pourtant, j’avais des amitiés normales, bien que futiles et inintéressantes pour moi puisque je passais le plus clair de mon temps à répéter, à chanter. Je n’ai jamais été très forte sur les interactions sociales mais j’ai quand même réussit à me faire un ou deux petits-amis. Aucune relation à long terme, c’est trop compliqué, ça fait trop mal. J’ai eu du plaisir le temps que ça a duré, mais je ne me suis jamais attachée. Je croyais avoir trouvé la solution au bonheur. Chanter, m’occuper de mon petit frère. Et ça m’est sauté au visage. Je voulais être professeur. Travailler avec des gens de mon âge ne m’intéressait pas. Travailler dans un bureau comme mon père non plus d’ailleurs. Je voulais être sous les projecteurs, avoir de l’attention. Je voulais enseigner ma passion. Puis, mon frère a eu 11 ans. J’en avais 20, je faisais mes études, je préparais mon avenir. Mes parents lui avaient offert un ordinateur portable l’année précédente pour qu’il puisse écrire ses notes autant qu’il le voulait. Il ne lui avait jamais touché jusque là. Il reposait, ramassant presque la poussière, sur sa table de travail. Il ne l’avait ouvert qu’une fois et s’était hasardé à ouvrir le logiciel de traitement de texte. Il l’avait éteint presque aussitôt, disant qu’il n’arriverait jamais à remplir toutes ces pages blanches. Qui aurait cru qu’à ses onze ans, il aurait tout le temps nécessaire pour écrire tout ce qu’il voulait. On ne sait pas trop comment, mais un jour alors qu’il revenait de l’école, il a oublié. Oublié de regarder des deux côtés avant de traverser la rue. Vous imaginez bien ce qui a du arriver. Il n’est pas mort, il est entré à l’hôpital juste à temps. Vous imaginez le choc de la petite famille lorsqu’on lui annoncé la nouvelle. Il n’est pas mort, mais j’ai senti que quelque chose s’était brisé, et je ne parle pas simplement des os de son corps frêle. C’est moi qui lui ai ramené son ordinateur, lorsqu’on m’a dit que je pouvais aller le visiter. Il était content de me voir. Moi, je tremblais de colère. Je ne pouvais pas croire que quelqu’un, même s’il s’agissait d’un accident, pouvait avoir fait du mal à mon petit frère. Nous n’avons jamais parlé de son accident. Il ne sentait pas le besoin de nous parler de ce qu’il ressentait, par rapport à celui-ci. Pour faire une histoire courte, il a passé quelques semaines à l’hôpital, puisqu’il était trop dangereux de le déplacer d’un endroit à l’autre. Puis, nous l’avons ramené à la maison pour qu’il se sente bien, même s’il était en convalescence. Et c’est là qu’il a commencé à réécrire son cahier pour la énième fois, mais sur son ordinateur. Cette fois-ci, il ne commença pas par écrire des petites anecdotes anodines comme il l’avait toujours fait, il s’est mit à pianoter nerveusement sur le clavier, écrivant en grosses lettres : Je m’appelle James Flynn, Je suis malade, Et je ne pourrai probablement plus jamais marcher. C’est ce qui constituait la première page du cahier de James Flynn. Les pages suivantes parlaient successivement de mon père, ma mère et moi. C’est à partir de ce jour là que je me suis juré de vivre pour mon frère. Si lui ne pouvait pas aller où il voulait, je serais ses yeux et ses oreilles. Et c’est bien que j’aie pris cette décision car l’année d’après, il est tombé dans le coma. Il était temps pour moi d’accomplir ce que je ne m’aurais jamais crue capable de faire. Voyager. Je croyais que j’allais finir ma vie à Londres, à enseigner le chant dans les écoles du quartier mais il s’est avéré que non. Mon frère avait un rêve, celui d’aller au japon et de voir les gens dessiner. C’est donc à moi qu’est revenu le privilège de voyager jusque là-bas. Avec un peu de chance, je trouverais du métier. J’ignorais vraiment comment j’allais faire pour apprendre le japonais. Pour tout dire, je ne l’ai jamais vraiment appris mais ça c’est une autre histoire. J’ai donc fais mes valises et, après m’être assurée de ne pas être larguée en plein milieu du japon sans un endroit où rester et la possibilité de trouver un job, je suis partie pour le japon. Je suis débarquée à Nagoya avec mes 21 ans, mon orgueil, mon accent anglais, mes affaires et une caméra vidéo, dans le seul but de montrer à mon frère ce que c’est, le Japon. À présent, j’ai 23 ans. Ça fait un peu moins de deux ans que je suis à Nagoya. J’ai fais des petits boulots sans importance pour payer mon logement pendant un bon bout de temps. Relations interpersonnelles quasi nulles, à part peut-être un semblant de relation amoureuse avec un gars qui n’est resté qu’un ami par la suite. Je commence demain comme professeur de chant au lycée Shimizu. En espérant que ces jeunots connaissent un peu l’anglais… It’s so dark but I can see the light, Shining through you.